?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Альфи Кон известный во всем мире специалист по социальной психологии. Он написал ряд книг про заблуждения, относительно воспитания детей, подкрепляя их ссылками на опыты и научные исследования.
Я хотела найти книгу "Punished by Rewards" (Наказание наградой), но её нет на русском. Зато я нашла статью об этом и перевела её для вас.

Альфи Кон
Пять причин перестать говорить "Молодец!"

Пройдитесь вдоль детской площадки, зайдите в школу или появитесь на дне рождения ребенка, и вы можете быть абсолютно уверены в том, что неоднократно услышите "Молодец!". Даже совсем малышей, когда они хлопают в ладоши, хвалят ("Молодцы! Хорошо хлопаете"). Многие из нас говорят детям "Молодец!" такое количество раз, что его можно уже считать словом-паразитом.

Много книг и статей написано о том, что нужно быть против насилия и отказаться от наказания, от порки, от изоляции ("тайм-аут"). Иногда даже будут те, кто попросит нас еще раз подумать, прежде чем использовать наклейки и вкусную еду в качестве подкупа. И вы также увидите, как трудно найти тех, кто сможет сказать хоть слово против того, что для приличия зовется позитивным подкреплением.

Чтобы не было недоразумений, давайте сразу решим, что в статье ни в коем случае не ставится под сомнение важность поддержки и одобрения детей, необходимость их любить, обнимать их и помогать им обрести хорошую самооценку. Похвала, однако, это совершенно другая история. Вот почему.

1. Манипуляция детьми.
Предположим, вы хвалите двухлетку за то, что он не проливает суп, или пятилетку за то, что он убирает свои художества. Кто выиграет от этого? Возможно, слово "Молодец!" больше направлено на наше удобство, чем связано с эмоциональными потребностями детей?

Рита Ди'Райс (Rheta DeVries), профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это "подслащенным контролем". Очень похоже. Заметные награды, как и, впрочем, наказания, являются способом сделать так, чтобы дети соответствовали нашим ожиданиям. Эта тактика может быть эффективно для получения конкретного результата (по крайней мере, на время), но она она сильно отличается от работы с детьми, (например, привлекая их к разговору о том, что облегчает обязанности в классе ( или в семье), или о том, как другие люди страдают от того, что мы сделали, или от того, что мы не сделали. Последний подход является не только более уважительным, но и с большей вероятностью поможет детям стать думающими людьми.

Причиной того, что похвала может работать в краткосрочной перспективе заключается в том, что дети жаждут нашего одобрения. Но перед нами встает ответственность: не использовать эту зависимость для собственного удобства. "Молодец!" как раз пример того, как эта фраза делает нашу жизнь легче, но при этом мы пользуемся зависимостью своих детей от похвалы. Дети также чувствуют, что это манипуляция, хотя не могут объяснить то, как это работает.

2. Создание "похвальных" наркоманов.
Конечно же, не всякая похвала рассчитана на то, чтобы контролировать детское поведение. Иногда мы хвалим детей просто потому, что радуемся их поступкам. Впрочем, несмотря на то, что похвала иногда работает, к ней необходимо очень внимательно присмотреться. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, похвала может сделать его еще более зависимым от нас. Чем больше мы говорим: "Мне нравится, как ты ...", или "Хорошо сделал ...", тем меньше они учатся формировать собственные суждения, и тем больше дети привыкают полагаться только на наши оценки, на наши мнения о том, что такое хорошо и что такое плохо. Все это приводит к односторонней оценке детьми своих слов. Верными будут считаться лишь те, что вызовут у нас улыбку или получат наше одобрение.

Мэри Бадд Роу (Mary Budd Rowe), ученая из Университета Флориды, обнаружила, что студенты, которых хвалили не скупясь их преподаватели, были менее уверены в своих ответах и более склонны к тому, чтобы использовать вопросительную интонацию в своем голосе ("Эм, семь?"). Они, как правило, быстро отступали от своих идей, как только взрослые не соглашались с ними. Они были менее склонны как к упорству в решении сложных задач, так и в том, чтобы поделиться своими идеями с другими студентами.

Короче говоря, "Молодец!" ни в чем не убеждает детей, и в конечном счете, делает их более уязвимыми. Может даже возникнуть порочный круг: чем больше мы будем хвалить, тем больше это будет детям нужно, поэтому мы будем хвалить их ещё больше. Грустно, но некоторые из этих детей вырастут во взрослых, которые также будут нуждаться в том, чтобы кто-нибудь погладил их по головке, и сказал им, что они все сделали правильно. Конечно, мы не хотим такого будущего для своих дочерей и сыновей.

3. Кража детского удовольвствия.
Вместе с тем, что может возникнуть зависимость, есть еще одна проблема: ребенок заслуживает право получать удовольвствие от собственных достижений, чувствовать гордость за то, что он научился делать. Кроме того, он заслуживает право самостоятельно выбирать, какие чувства испытывать. Ведь каждый раз, как мы произносим "Молодец!", мы говорим ребенку, что он должен считать и как себя чувствовать.

Конечно, бывают случаи, когда наши оценки к месту, и наше управление необходимо (особенно малышам и дошкольникам). Но постоянный поток оценочных суждений не является ни полезным, ни необходимым для детского развития. К сожалению, мы так до конца и не поняли, что "Молодец!" является точно такой же оценкой, как и "Ай-ай-ай, как плохо!". Наиболее характерным признаком позитивного суждения является не то, что оно позитивное, а то, что оно суждение. А люди, в том числе и дети, не любят, когда их судят.

Я нежно люблю моменты, когда у моей дочери что-то получается сделать в первый раз, или она сделала что-то лучше, чем когда-либо делала раньше. Но я стараюсь не поддаваться "безусловному рефлексу", и не говорю "Молодец!", потому что я не хочу уменьшить её радость. Я хочу, чтобы она радовалась вместе со мной, а не смотрела на меня, пытаясь увидеть вынесенный мною вердикт. Я хочу, чтобы она воскликнула "Я сделала это!" (что она часто и делает), вместо того, чтобы неуверенно спрашивать меня "Ну как? Хорошо?".

4. Потеря интереса.
Из "Хорошо нарисовано!" могут получиться дети, которые будут рисовать лишь до тех пор, пока мы будем смотреть (как они рисуют) и хвалить. Как, предупреждает Лилиан Кац, одна из специалисток в области дошкольного образования, "дети будут что-то делать лишь до тех пор, пока мы будем обращать на это внимание." В самом деле, впечатляющий объем научных исследований показал, что чем больше мы будем вознаграждать людей за то, что они делают, тем больше они будут терять интерес к тому, что они должны будут сделать, чтобы получить награду. И сейчас мы говорим не о чтении, рисовании, мышлении и творчестве, сейчас мы говорим о хорошем человеке, и сможет ли мороженое, наклейки или "Молодец!" способствовать его созданию.

Вызывающее беспокойство исследование было проведено Джоан Грусеч в Университете Торонто: меленикие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, как правило, были в повседневной жизни чуть менее щедрыми, чем другие дети. Каждый раз когда они слышали "Молодец, что поменялся" или "Я так горжусь, что ты помогаешь людям", им становилось все менее интересно делиться или помогать. Щедрость стала рассматриваться не как самоценный поступок, а как способ снова добиться внимания взрослого. Она стала средством для достижения цели.

Мотивирует ли похвала детей? Конечно. Она мотивирует детей на то, чтобы получить похвалу. Увы, часто за счет любви к тому действию, которое в итоге и вызвало похвалу.

5. Снижается количество достижений.
"Молодец!" может не только потихоньку разрушать независимость, удовольвствие и интерес, оно може также мешать ребеноку хорошо выполнять свою работу. Ученые обнаружили, что у детей, которых хвалили за выполнение творческого задания, как правило, происходит затык в выполнении следующего тверческого задания. Дети же, которых не хвалили после выполнения первого задания, этих трудностей не испытывали.

Почему же так происходит? Отчасти потому, что создается давление на ребенка "продолжай быть молодцом", которое как раз и мешает выполнению творческой задачи. Следующей причиной становится снижение интереса к тому, что они делают. А также дети перестают идти на риск, обязательный элемент творчества: раз начав думать о том, как бы родители продолжили про них хорошо говорить, они будут и дальше это делать.

Вообще, "Молодец!" - это пережиток направления в психологии, которое сводит всю жизнь человека к видимому и измеряемому поведению. К сожалению, этот подход игнорирует мысли, чувства и ценности, которые лежат в основе поведения. Например, ребенок может поделиться бутербродом с другом по разным причинам: потому что он хочет, чтобы его похвалили, или потому, что он не хочет, чтобы другой ребенок голодал.
Хваля за то, что он поделился, мы игнорируем разнообразие движущих мотивов. Хуже того, это работающий способ когда-нибудь сделать из ребенка, охотника за похвалой.

*

Однажды вы начнете видеть похвалу такой, какая она есть, (и что из-за неё происходит), и если после этого, вы увидите хоть малейшее оценочное ожидание, проклевывающееся у родителей, это произведет на вас такое же впечатление, как и поскребывание ногтями об школьную доску. Вы начнете болеть за ребенка и, чтобы на своей шкуре дать учителям и родителям прочувствовать вкус собственной лести, повернетесь к ним и скажете (таким же сладким голосом), "Молодцы, что похвалили!".

Тем не менее от этой привычки не так то легко избавиться. Прекращение хвалить детей, может показаться непривычным, по крайней мере сначала; может возникнуть мысль, что вы становитесь сухой и чопорной, либо что вы постоянно удерживаете себя от чего-то. Но вскоре до нас доходит: мы начинаем хвалить больше, лишь потому что это у нас есть потребность, в чтобы это говорить, а не потому, что детям это нужно слышать. Всякий раз, когда вы понимаете, что это так, необходимо пересмотреть свои действия.

В чем действительно дети нуждаются, так это в безусловной поддержке и в безусловной любви. Это не просто совсем другое, чем похвала, это противоположность похвале. "Молодец!" - это условие. И мы отказывается от внимания, признания и одобрения ради того, чтобы наши дети прыгали через обруч и стремились делать вещи, приносящие нам удовольвствие.

Эта точка зрения, как вы успели заметить, очень отличается от критики, направленной в сторону людей, много и легко раздающих детям одобрения. Их рекомендации состоят в том, чтобы мы стали более скупы на похвалу и требовали от детей, чтобы они её "заслужили". Но реальная проблема не в том, что дети расчитывают целыми днями получать похвалу за все, что они делают. Проблема в том, что нас провоцируют на то, чтобы мы навешивали ярлыки, управляли детьми с помощью наград, вместо того, чтобы дать им объяснения и помочь развить необходимые навыки и укрепить самооценку.

Так что же является альтернативой? Все зависит от ситуации, но чтобы мы не решили сказать взамен, необходимо предложить что-то связаное с настоящей привязанностью и любовью, именно для ребенка, чем для его дел. Когда безусловная поддержка войдет в нашу жизнь, без "Молодец!" уже можно будет обойтись; а когда её еще нет, "Молодец!" помочь и не сможет.

Если мы расчитываем с помощью похвалы за хороший поступок, сделать так, чтобы ребенок перестал вести себя плохо, то мы должны понимать, что вряд ли это будет работать долго. И даже если это сработает, мы реально не сможем определить: это ребенок сейчас "управляет собой", или было бы точнее сказать, что это похвала управляет его поведением. Альтернатива этому - занятия с ребенком , выяснение возможных причин такого поведения. Возможно нам придется пересмотреть собственные требования, а не просто найти способ, как заставить детей слушаться. (Вместо использования слова "Молодец!", которое заставит четырехлетку сидеть тихо на протяжении всего занятия или семейного ужина, возможно следовало бы спросить себя: разумно ли ожидать такого поведения от ребенка).

Также нам нужно, чтобы дети учавствовали в принятии решений. Если ребенок делает что-то, что мешает остальным, то нужно сесть рядом с ним и спросить: "Как ты думаешь, сможем ли мы найти выход из этой сложной ситуации ?". Вероятно, это будет гораздо эффективнее угроз или взяток. Этот способ также поможет ребенку научиться справляться с проблемами и покажет ему, как нам важны его мысли и чувства. Конечно, этот процесс требует времени, таланта и мужества. Когда ребенок ведет себя, согласно нашим ожиданиям, мы бросаем ему: "Молодец!". И оно не содержит ничего, что помогло бы объяснить причину того, что "делай, чтобы" гораздо более популярная стратегия, чем "поработай над".

И что же мы можем сказать ребенку, когда он сделает что-то действительно впечатляющее? Рассмотрим три возможных варианта:

* Мы не скажем ничего.
Некоторые считают, что хорошее поведение обязательно должно быть "подкреплено", потому что в глубине души они верят, что это могло быть просто удачным стечением обстоятельств. Если в детях изначально заложено зло, тогда да, чтобы стать хорошими, они нуждаются в искусственной причине (а именно, получая словесное вознаграждение). Но если этот цинизм не обоснован, (а многие исследования показывают, что это так), то похвала не так уж и необходима.

* Скажите, что вы видите. Простое, безоценочное высказывание ("Ты сам надел ботинок" или даже "Ты сделал это") покажут ребенку, что вы это заметили. Оно также позволит ему гордиться тем, что он сделал. Также в некоторых случаях имеет смысл более подробно описать увиденное. Если ваш ребенок рисует картину, вы можете дать ему обратную связь (безоценочную) о том, что вы видите: "Какие огромные горы!" "О как ты сегодня много использовал фиолетовой краски!"

Когда ребенок проявит заботу или щедрость, вы можете осторожно обратить его внимание на то, какое впечатление произвели его действия на человека : "Посмотри на лицо Абигейл! Кажется, она очень счастлива, что ты дал ей кусочек своего бутерброда!" Это разительно отличается от похвалы, где акцент ставится на ваших чувствах связанных с этим поступком.

*Говорите меньше, спрашивайте больше.
Вопросы даже предпочтительнее описания того, что вы видите. Почему бы не спросить у ребенка, что он думает о своем рисунке, вместо того, чтобы самим рассказывать о том, какая часть рисунка вас больше всего впечатлила? Спрашивая "Какая часть рисунка далась труднее всего?" или "Как ты догадался, какого размера нарисовать фут?", вы скорее всего подпитаете его интерес к рисованию. Сказав "Молодец!", как мы выяснили, можно получить прямо противоположный эффект.

Это не значит, что вредны все комплименты, все благодарности, все выражения восторга. Мы должны осознавать, что нами движет, когда мы вкладываем тот или иной смысл в наши слова (искреннее выражение восторга предпочтительнее сильного желания управлять будущим поведением своего ребенка) также хорошо, как и то, какого эффекта мы собираемся достигнуть. Помогают ли наши реакции ребенку в том, чтобы он почувствовал контроль над своей жизнью, или он будет постоянно оглядываюся на нас в поисках поддержки? Помогают ли они ему больше радоваться тому знанию, что все что он делает, это именно то, что ему нужно, или превратят его в нечто, что хочет только одного - чтобы его погладили по головке.

Не так важно помнить новую последовательность действий, как важно , хранить в сознании образ того, какими мы хотим видеть своих детей в далеком будущем, и наблюдать за эффектом, которые оказывают наши слова. Плохая новость заключается в том, что использование позитивного подкрепления не так уж и позитивно. Хорошая же новость в том, что вам больше не нужно оценивать своих детей для того, чтобы поощрить их.

Оригинал: http://www.alfiekohn.org/parenting/gj.htm

Posted via LiveJournal app for iPhone.


Upd: Достаточно активное обсуждение в альфа-перентинг:
http://alpha-parenting.livejournal.com/389322.html

Тут: http://govori-slushai.livejournal.com/tag/оценки
я много пишу про вред оценочных высказываний
Читать мои последние посты можно тут:
http://govori-slushai.livejournal.com/tag/психология

promo govori_slushai may 22, 2014 20:26 40
Buy for 300 tokens
Наконец я закончила свою книгу "Управление гневом". Она доступна каждому на моём сайте. Я сделала её интерактивной. В конце каждой мини-темы у вас есть возможность поделиться тем, как вы выполняете упражнения, какие делаете успехи или задать мне вопрос. В книге огромное множество…

Comments

( 64 comments — Leave a comment )
(Deleted comment)
govori_slushai
Jun. 20th, 2012 09:17 am (UTC)
Я тоже забыаюсь. Но у меня это непроработанный вопрос. Прислушалась к мужу, он вообще оценочно почти не хвалит. Учусь у него.
(Deleted comment)
(no subject) - ioffka - Jul. 12th, 2012 10:01 am (UTC) - Expand
shusik
Jun. 20th, 2012 08:26 am (UTC)
спасибо за статью! интересная мысль.
Но то ли утро, то ли сейчас не время для того чтоб я вникла, но я что-то так и не вынесла как "надо", а прочитала только как "не надо"
govori_slushai
Jun. 20th, 2012 09:15 am (UTC)
Там вконце 3 рекомендации: ничего не говорить, говорить о том, что видишь и задавать вопросы.
laustic
Jun. 20th, 2012 11:45 am (UTC)
Ещё бы как-то до бабушек это донести. Сама-то я пытаюсь себя контролировать, муж, вроде, тоже.
Но бааабушки... Пописала в горшок? Молодец! Съела клубнику? Молодец! Красивая кофточка у тебя? молодец! Не скандалить же с ними, в самом деле. Они хорошие у нас, но в их возрасте, боюсь, очень сложно переучиться, это прямо на автомате уже(
Или бабушки, которые в среднем раз в неделю не нанесут этими молодцами особого вреда?
govori_slushai
Jun. 20th, 2012 11:50 am (UTC)
Сама задаюсь этим вопросом((
(no subject) - laustic - Jun. 20th, 2012 08:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - annouchka - Jan. 11th, 2014 09:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - laustic - Jan. 11th, 2014 06:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - julia_ngu - Jun. 20th, 2012 12:54 pm (UTC) - Expand
(no subject) - laustic - Jun. 20th, 2012 08:09 pm (UTC) - Expand
submarina
Jul. 2nd, 2012 10:09 am (UTC)
очень интересно.
дело за малым, переделать себя...
govori_slushai
Jul. 2nd, 2012 10:31 am (UTC)
И не говори :(
Но у нас с мужем такие инсайты, порой, накрывают, что надежда есть)
(no subject) - submarina - Jul. 2nd, 2012 12:25 pm (UTC) - Expand
jenny_kof
Jul. 10th, 2012 09:32 am (UTC)
Очень интересная статья, спасибо!
Утащила к себе.
А ещё очень помогает мне с "молодцом" справляться - я стараюсь представить на месте дочки кого-то из взрослых, своих друзей. Чтобы я им сказала. Уж точно не молодец!
govori_slushai
Jul. 10th, 2012 09:36 am (UTC)
Вот точно! Мы с мужем после этой статьи стали шутить на тему: выбросил мусор, молодец. Брр, не приятное чувство ложного превосходства.
(no subject) - jenny_kof - Jul. 10th, 2012 09:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - govori_slushai - Jul. 10th, 2012 11:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - annouchka - Jan. 11th, 2014 09:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - govori_slushai - Jan. 11th, 2014 09:55 am (UTC) - Expand
kleovelikaj
Jul. 10th, 2012 11:13 am (UTC)
спасибо за статью
nat_ura
Sep. 24th, 2012 04:54 pm (UTC)
>>>Как ты догадался, какого размера нарисовать фут?


Там в оригинале фут? Или там про ногу? =)
govori_slushai
Sep. 25th, 2012 09:30 am (UTC)
Там внизу есть ссылка на оригинал. Я долго промучилась, чтобы понять, что автор имеет ввиду. Если найдете более интересный вариант, будьте любезны, сообщите мне :)
(no subject) - irenru - Jan. 15th, 2014 09:20 am (UTC) - Expand
(no subject) - govori_slushai - Jan. 15th, 2014 09:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - irenru - Jan. 15th, 2014 11:58 am (UTC) - Expand
(no subject) - govori_slushai - Jan. 15th, 2014 12:39 pm (UTC) - Expand
nogitsunee
Sep. 25th, 2012 06:08 pm (UTC)
А вот что делать с искренним чувством радости в отношении малыша (7 мес)?
Мне все время хочется говорить, какой он замечательный, какой умничка и (пресловутый) молодец.
Переламливать себя пока не поздно (хотя это, конечно, глубоко въелось).
"Ты сам съел кашу", "ты сам сидишь" - ?:)
Или это пока не столь важно?
Помогите, пожалуйста.
govori_slushai
Sep. 25th, 2012 06:19 pm (UTC)
Искреннюю радость оставить, слова поменять. Развивайте фантазию :) Я тут читаю обратную связь от людей, отказавшихся от "Молодец!", знаете какой ещё большой плюс? Развитие ребенком словарного запаса. Тут ещё что важно, чтобы "молодец" не было заменено на другое слово. "сам", например :))
Мне кажется, искренне радостного "сел! Попой так "плюх" на попу с четверинек!" - ничем не хуже по эмоциональности "Молодец, сел!".
Вообще, Альфи Кон и пишет, что для совсем маленьких, это может не так и принципиально. Моё ИМХО в том, что к тому моменту, когда принципиально, как раз сможете поменять своё мышление.
(no subject) - nogitsunee - Sep. 25th, 2012 07:02 pm (UTC) - Expand
Ольга Бирман
Nov. 28th, 2012 05:10 pm (UTC)
спасибо большое! я "молодец"-зависимая:и малявке 10-месячному говорю, и сама с детства молодцом. больше всего понравилось про творчество- как же это верно, так и стоит за спиной критик невидимый, от которого ждешь похвалы.
c2314rx
Jan. 18th, 2013 01:55 pm (UTC)
Как-то вспомнилось:
Galina Tischenko
Apr. 10th, 2013 10:28 pm (UTC)
А как же ребенок поймет, что хорошо, а что плохо, если не поощрять хорошее? Здорово задавать вопросы и давать возможность ребенку изучать свои чувства и проявлять свои эмоции, но мы живем в социуме и не можем делать только то, что нравится. Как объяснить ребенку, что он сделал хорошо, пописав в горшок, а не на диван, не используя похвалу? Как он сможет узнать, что такое гордость за свои поступки, если не будет видеть, как родители испытывают гордость за него? Я говорю ребенку (1,1 года), что он молодец, когда вижу прогресс в его развитии. Думаю, его это только двигает вперед.
govori_slushai
Apr. 11th, 2013 04:15 am (UTC)
Ребёнок узнает, что такое хррошо и что такое плохо при похвале - в вашей системе ценности. Это Вам плохо, что он накакает на диван. Не ему.
"Думаю, это двигает его вперёд". Ну как бы, Вы имеете право думать то, что хотите.
(no subject) - Galina Tischenko - Apr. 11th, 2013 07:23 am (UTC) - Expand
(no subject) - govori_slushai - Apr. 11th, 2013 07:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - unclesigmund - May. 9th, 2013 03:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - govori_slushai - May. 9th, 2013 03:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - unclesigmund - May. 9th, 2013 04:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - govori_slushai - May. 9th, 2013 04:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - unclesigmund - May. 10th, 2013 06:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - govori_slushai - May. 11th, 2013 01:10 am (UTC) - Expand
jenyatarasova
May. 31st, 2013 08:56 am (UTC)
А вот мне, лично, в детстве очень не хватало похвалы. Меня родители всегда "боялись перехвалить" и никогда не хвалили. Вот сейчас я ищу эту похвалу во всем о мужа. И мне просто необходимо, чтобы он хвалил все, что я делаю - и суп, и то что поубирала чисто, и все остальное. Поэтому для меня этот вопрос очень спорный. Я думаю, что гипер похвалы быть не должно и вместо молодец можно использовать аля "ой, как маме нравится!" но какие-то слова точно должны быть сказаны, чтобы ребенок понимал, что то, что он сделал нравится кому-то, а не просто я делаю, а вы тут спрашиваете почему ты так много синего использовал. Спорно, как по-мне.
govori_slushai
May. 31st, 2013 09:10 am (UTC)
Обратная связь может даваться не только через похвалу. Можно описывать, что видит человек, и, особенно ценно, что чувствует.
Мы в семье отказались от похвалы и выбрали описательные высказывания, и видим, насколько это круто.
(no subject) - jenyatarasova - May. 31st, 2013 09:24 am (UTC) - Expand
(no subject) - govori_slushai - May. 31st, 2013 10:33 am (UTC) - Expand
livejournal
Aug. 4th, 2013 06:40 pm (UTC)
Пять причин перестать говорить "Молодец!"
Пользователь veter_v_stepi сослался на вашу запись в записи «Пять причин перестать говорить "Молодец!"» в контексте: [...] Оригинал взят у в Пять причин перестать говорить "Молодец!" [...]
belkinokino
Oct. 7th, 2013 06:09 am (UTC)
спасибо за перевод!!!
livejournal
Oct. 9th, 2013 08:56 pm (UTC)
Пять причин перестать говорить "Молодец!"
Пользователь marmoot сослался на вашу запись в записи «Пять причин перестать говорить "Молодец!"» в контексте: [...] адекватной саморегуляции. Оригинал взят у в Пять причин перестать говорить "Молодец!" [...]
nerpa
Apr. 8th, 2014 06:36 am (UTC)
Интересная статья. прочитала и обсуждение в АЗ. Вообще я так подумала, что народ похватал по верхам статьи, не обдумав ее, взял догмы и переварил через свое сознание, добавив свои измышления. Например - "медицински констатировать факт бесцветным голосом - какой ужас".

Вечером читала, утром ребенка хвалила, поняла, что я и до статьи избегала молодцов (но читала про это в других источниках), но это сложно объяснить. Нужен какой-то пост, чтобы объяснить сттаью может..... Чтобы не дало обратного эффекта.

Как хвалила: ребенок попил воды, поел, что-то принес - я хвалила6 ты сама встала! сама поедла! что ты принесла? лошаадка! как тебе удалось ее найти, мы же потеряли! а ты нашла!" - ну радостным голосм искренне и с приязнью - вот как эьто объяснить? Когда в голове идет или молодец или бесцветный голос. Тоже же из травм каких-то. Или молодец или говно.
Дмитрий Трофимов
Jun. 27th, 2014 05:30 am (UTC)
Кто критикует статью, тот ее не понял. Нельзя ее читать по диагонали... И додумывать то, чего в ней нет. Например, что надо быть холодным и не поддерживать ребенка. Этого там не сказано. Важно дать ребенку самому сначала определить, сделал ли он хорошо, укрепить его в этом понимании, а уже потом разделить с ним ЕГО радость за ЕГО достижение, а не СВОЮ радость за ВАШЕ родительское достижение.

Я - типичная жертва "Молодцовства". Никак не мог понять, откуда у меня столько комплексов, ведь родители меня всегда любили, поддерживали и растили самостоятельным человеком. Забавно при этом то, что я вроде как и вырос абсолютно самостоятельным человеком, нонконформистом, но вот оценку "молодец" должен получать всегда, иначе стресс и мысли "наверное, я сделал все плохо, поэтому меня не похвалили"...

Кстати. Еще одна мысль из своего багажа. Я занимаюсь музыкой, и мои друзья и родня всегда говорят, что все хорошо. Но я знаю, что не может быть все хорошо. А это значит, что когда я реально чего-то добиваюсь, то похвала за эти достижения ничего не стоит, ведь она была бы точно такая же, как если бы я облажался. И лучше сказать в этой ситуации: "Да, как-то фигово вышло, но это полезный опыт, он поможет в следующий раз не облажаться!", чем вот так: "да не, что ты говоришь! все было здорово! ты молодец!".
govori_slushai
Jun. 27th, 2014 05:37 am (UTC)
Спасибо.
(no subject) - izotova_natalia - Jun. 28th, 2014 08:11 pm (UTC) - Expand
izotova_natalia
Jun. 28th, 2014 08:05 pm (UTC)
я говорила всегда детям молодец ,а если чё не так то могла и сорваться конечно но потом мы спокойно обсуждали что не так .зато дети выросли знают что хорошо что плохо и всегда спросят совет не боясь
Анжелика Гаспринская
Jul. 4th, 2014 02:00 pm (UTC)
Комментарий к статье
Я думаю сумбур в голове у родителей из-за того что в статье не разнесено по возрастам и по по тому какое действие нужно-ненужно хвалить. Самое рациональное зерно в статье это то, что прививая нравственные ценности ребенку нельзя использовать условный рефлекс - похвалу, чтобы доброе дело само по себе утратило смысл для ребенка и стало средством "купить" награду. Поухаживал за бабушкой, потому-что у нее ноги больные, помог младшей сестренке, потому-что не умеет, а ты старше и.т.д. - не за похвалу, а попытаться донести смысл, воспитывать сочувствие, сострадание, желание помочь слабому без использования условного рефлекса!!! И наоборот, если речь идет о гигиене младенцев до 1,5 лет, привычки, например, ходить на горшок, то здесь уместен условный рефлекс, у них нет еще чувства брезгливости, дети иногда даже размазывают свои какашки, и вы им не объясните, почему это не хорошо. Только ваша оценка действия остановит их и приучит к горшку и.т.п.
a_priory
Jul. 4th, 2014 02:01 pm (UTC)
Re: Комментарий к статье
Моя дочь приучалась к горшку без похвалы.
Re: Комментарий к статье - Ikikle - May. 22nd, 2017 05:30 am (UTC) - Expand
Алина Алёшечкина
Nov. 14th, 2015 12:45 pm (UTC)
Добрый день, Марина Николаевна! Очень понравилась статья! Можно ли опубликовать Ваш перевод и, может быть, еще другие статьи в нашей общероссийской газете для педагогов и родителей "После уроков"? Пришлите, пожалуйста, Ваш ответ на почту pu@ulpress.ru/ С благодарностью, Алина Леонидовна Алёшечкина
tundiriak
Jan. 2nd, 2016 06:40 pm (UTC)
Есть много спорных моментов.
Да и перевод привносит неоднозначность толкований.
Кстати, “Good Job!” Яндекс переводит как “Хорошая Работа!”.
А весь заголовок Five Reasons to Stop Saying “Good Job!” - как Пять причин перестать говорить “молодец!”
Google же, переводит это, соответственно, как "Отличная работа!" и Пять причин, чтобы перестать говорить "Хорошая работа!".
Поэтому не совсем ясно: автор в оригинальной статье имеет в виду похвалу, относящуюся к поступкам ребёнка, результатам его труда или относящуюся к личности ребёнка.
А по большому счёту, человек должен гордиться не собой, а своими поступками, равно как и стыдиться не себя, а своих поступков.
Так что похвала похвале, как и осуждение (укор) осуждению (укору), - рознь.
А ежели с младых ногтей поступки, дела человека не будут оцениваться близкими ему старшими, то и вырастет он безразличным к своему роду, предкам и,повзрослев, не будет соотносить свои поступки с тем, как оценили бы их уважаемые им близкие, даже если их уже нет в живых.
В оценках, как и вообще во всём, нужна мера.
Ikikle
May. 22nd, 2017 05:29 am (UTC)
Этот автор сам не понимает, о чем говорит, его книги непроходимо тупы. У него есть целая книга про то, что домашняя работа, оказывается, совершенно не нужна, практически вся книга основана на ложных предположениях. Например, домашняя работа - основная причина напряженных отношений и стресса между детьми и родителями в семье. Это просто смешно. Даже то незначительное напряжение, которое они вызывают, связано с недостаточным пониманием предмета, а не с фактом домашней работы. Он предлагает решить проблему, избегая ее, и не решая никаких реальных причин. Это идиот, каких мало.
Ikikle
May. 22nd, 2017 05:25 am (UTC)
Еще один проповедник от лже-науки психологии. Ни своих детей, ни семьи, детей никогда не учил (учил подростков), с реальными детьми вообще никогда не занимался, а книг намарал про предмет, о котором ни малейшего понятия не имеет - просто загляденье. Количество необоснованных заявлений в его книгах практически равно количеству параграфов.

А здесь - куча придурошных мамаш, смотрящих в рот главному идиоту, написавшему совершенно бессмысленные и неприменимые книги, над которыми в специалисты просто смеются.
muwlgr
May. 27th, 2017 05:40 pm (UTC)
в переводе есть не слишком удачные места
например
"we’re tempted" - "нас провоцируют"
более правильный перевод - "мы склонны" или "мы поддаёмся искушению"
т.е. включающая конструкция, как в исходном тексте, а не безличное предложение с отсылкой на неких плохих "их"
( 64 comments — Leave a comment )

Profile

govori_slushai
Албаева Марина Николаевна
Сайт "Говори и слушай".

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags


Powered by LiveJournal.com
Designed by Witold Riedel