?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Второй ребёнок.

Вот мои читатели просят рассказать меня про второго ребёнка. Кого просите? )) У меня ж только один. И все познания у меня в этом вопросе только теоретические. Но если так хотите, то расскажу пару мыслей.
Самое главное во втором ребёнке, я считаю то, что он может дать огромный level up в личностном развитии родителей. Конечно, при условии, что они будут осознаны и иметь ресурс для выхода на новый энергетический уровень. Почему же я так считаю?
1. Создание атмосферы, свободной от насилия и развивающей самоактуализацию.
В случае, когда мы имеем только одного ребёнка, нам нужно выстраивать одноуровневые отношения. Т.е. для сотрудничества мы ориентируемся на потребности двух людей — свои и одного ребёнка. Трудность заключается в том, что ребёнок не умеет презентовать свои потребности и говорить о них. У него ещё не достаточно развито самоосознание. Поэтому нам приходится напрягаться, пытаясь понять его потребности. Да, эмпатия и вовлечённость в его жизнь очень помогают. Но этого, порой, не достаточно. И, кроме того, требует от нас достаточного вложения энергии.
А ещё сложнее становится, когда мама или папа сами не определились со своими потребностями. Сотрудничество тогда представляется тяжёлой работой, которая, несомненно, приносит свои плоды, но и требует большой работы над собой, большого самоосознания, вложения значительного количества ресурсов.
А теперь добавим второго ребёнка. Тадам!
Теперь у нас в системе помимо вас ещё два человека, которые не могут презентовать свои потребности. И кроме того, что они общаются с вами, так они ещё и пытаются устанавливать контакт между собой. Т.к. оба ребёнка не обладают необходимым навыком коммуникации, вам приходится помогать им взаимодействовать. А это очень сложно, потому что в случае конфликта, обе стороны попытаются притянуть вас себе в Спасатели, кристаллизуя треугольник Преследователь—Жертва—Спасатель. И качество отношений в семье становится сильно хуже. Необходимо постоянно отмечать, что потребности обоих сторон учитываются, необходимо отмечать, что обе стороны будут выслушаны и каждому в конфликте будет уделено необходимое внимание. Нужно быть помощником в разруливании конфликта, заменятелем (простите за коверканье) тех навыков, которыми они не владеют, а не Судьёй, решающей/щим кто прав, а кто виноват.
Вывод: наличие в семье двух детей влечёт за собой более мощную прокачку таких навыков, как понимание своих потребностей, эмпатия, умение видеть вне системы "прав" — "виноват".


2. Качество проводимого времени.
Когда у нас один ребёнок, то мы можем себе позволить "наполнять" его всё свободное время. Если детей становится двое, то такой роскоши мы уже не имеем. Для того, чтобы каждый чувствовал заботу, качество взаимодействия должно быть сильно увеличено. О чём это я?
Я уверена, что многие замечали, что можно провозиться с ребёнком пять минут, и он потом будет весёлым и наполненным, а можно целый день мыкаться, и он отлипать не будет. Обычно второе происходит потому, что, будучи рядом с ребёнком, мы далеко от него в мыслях. А бывает, что вообще, хочется поскорее сбежать от этой повинности — находится рядом, и, наконец, закончить важные неначатые или любые другие незаконченные дела. Ребёнок это чувствует, да и качество игры с ним резко снижается, и липнет к нам всё больше и больше.
Соответственно, чтобы наполнять ребёнка быстрее, чтобы времени хватило на обоих, качество проводимого с ними времени должно быть улучшено.
Вывод: при наличии двух детей прокачиваются такие навыки, как умение быть здесь и сейчас, разумно распределять время, чтобы важное не откладывалось на потом, а дело начиналось тогда, когда есть вероятность закончить его, или законченный кусок его.
Уметь между делом наполнять ребенка обнимашками и самим инициировать общение с ребёнком тоже важно и круто для того, чтобы дети были наполнены и довольны.
3. Позиция заботливой альфы.
С двумя детьми занимать позицию ведущего лидера, заботящегося о потребностях детей, для того, чтобы они были привязаны к нам и доверяли, как никогда становится актуальна. Дети, рядом с альфа-мамой и/или с альфа-папой быстрее "наполняются", более спокойны, лучше идут на сотрудничество, больше наполнены энергией дерзновения, не пытаются конкурировать с родителем, освобождая больше энергии в семье для других задач.
4. Ресурс.
И, наконец, чем больше детей, тем большим ресурсом должен обладать родитель. А значит, больше заботы о себе, больше понимания того, что помогает восстановиться, больше понимания, что только давать — слишком сложно, нужно учиться брать, просить, требовать.
Я вижу по своим друзьям и знакомым, что именно после второго ребёнка включается эта опция. Наверное, какое-то чувство самосохранения: если я не начну заботится о себе, то могу совсем истончиться и превратиться в туман. Кроме того, осознанная жизнь с двумя детьми и следование предыдущим трём пунктам, помогает прийти к этому пониманию и изменить сознание.


promo govori_slushai may 22, 2014 20:26 40
Buy for 300 tokens
Наконец я закончила свою книгу "Управление гневом". Она доступна каждому на моём сайте. Я сделала её интерактивной. В конце каждой мини-темы у вас есть возможность поделиться тем, как вы выполняете упражнения, какие делаете успехи или задать мне вопрос. В книге огромное множество…

Comments

( 36 comments — Leave a comment )
kusok_mira
Sep. 3rd, 2013 10:06 am (UTC)
Блин, а вот мне интересно, можно ли этот навык(самоосознание)прокачать до рождения второго ребенка. Как слепой котенок тыкаюсь, но пока не особо осознанно нащупывается дорога к адекватному восприятию действительности. Конечно с рождением первого я выросла в этом плане, но мне как до луны до желаемого. Я читаю истории про то, как тяжело бывает с двумя и мне становится дурно от предвкушения такого ада. Я думаю, что не выдержу и у меня поедет крыша. Как ни странно мысли о втором ребенке никуда не деваются. Я люблю ставить над собой эксперименты, но порой мне кажется, что в этот раз я слишком многим рискую. Обыкновенный страх. Полгода уже ни с места, хотя регулярно об этом задумываюсь, но не могу себе ответить на массу вопросов. Тупик.
Немного размыто. Но вот такой поток случился после прочтения.
govori_slushai
Sep. 3rd, 2013 10:17 am (UTC)
Самоосознание можно прокачать и можно прокачивать в любой момент. По умному это называется медитацией. Даже несколько секунд в пребывании "здесь и сейчас" помогают быть осознанней. Чем чаще мы практикуем такую осознанность, тем лучше протаптывается дорожка нейронных связей, и мы всё чаще опираемся не на наши иллюзии, а на то, что есть в реальности, учась у жизни, а не проживая раз за разом своё прошлое.
Мне понравилась книга Йонге Мингьюра "Буддизм. Нейрофизиология счастья". Там есть о том, как потихоньку вводить практику медитации в свою жизнь без особых затрат и особого геройства (типа получасового сидения с ровноц спиной на одном месте).

Про детей. У меня есть знакомые, которым с двумя (а то и тремя) стало гораздо легче, чем с одним. Так что не факт, что будет "хуже" или "сложнее".
kusok_mira
Sep. 3rd, 2013 10:25 am (UTC)
Спасибо за ответ! Поищу книжку.
"Здесь и сейчас" мне не хватает, определенно, из-за этого, мне кажется, я что-то недодаю ребенку и жру себя за это. Пора порвать этот замкнутый круг.
submarina
Sep. 4th, 2013 01:39 pm (UTC)
я, кстати, не знаю ни одних знакомых, которые после второго ребенка сказали, что стало заметно тяжелее.
govori_slushai
Sep. 4th, 2013 02:00 pm (UTC)
Я знаю.
more_sea_yam
Sep. 3rd, 2013 10:30 am (UTC)
Спасибо, очень позитивно.
Пересылаю мужу (мы уже 2х недельные родители 2х детей)
govori_slushai
Sep. 3rd, 2013 10:45 am (UTC)
Поздравляю!)
more_sea_yam
Sep. 3rd, 2013 11:19 am (UTC)
Спасибо)))
htproject
Sep. 3rd, 2013 11:50 am (UTC)
Да, подписываюсь. И хотя не все скиллы ещё прокачаны, уже хочу третьего, чтобы выйти на новый уровень :))
petit_talonete
Sep. 3rd, 2013 12:34 pm (UTC)
спасибо за Ваши посты, все как один полезны и созвучны мне.
Как бы научиться этому с одним ребенком, чтобы ко второму быть подготовленной?)
и как определить какой у меня ресурс? Мне кажется что я постоянно настроена на ребенка и в его бодрствование в течение дня отдаю ему 90% своего качественного внимания. А он все-равно "липнет", и в физическом плане всегда на руки лезет и вообще всегда и по любому поводу нужно мое внимание, а в итоге я как выжатый лимон, и вроде как и напитывала, а не напитала. У меня это вопрос века, так было всегда у нас с ним....
govori_slushai
Sep. 3rd, 2013 12:38 pm (UTC)
Мне кажется, нужно найти, куда девается энергия. Какие чувства возникают при общении с ребёнком, какие подавляются... Много ли приходится терпеть. Если много, есть ли возможность альтернативы? Правда нет? А если подумать :)
Ну в подобном ключе отследить, куда идёт слив энергии. Если не выйдет, то, видимо, не до конца осознаётся. Поэтому я, как всегда, рекомендую к психологу. Я знаю случай с близким человеком, когда один закрытый гештальт юности заткнул такую дыру, в которую утекала энергия, что он прямо живым человеком стал.
petit_talonete
Sep. 4th, 2013 01:06 am (UTC)
Общение когда как.. и радость, и раздражение от необходимости быть здесь и сейчас. Я еще себе иногда задаю вопрос насколько я честна с собой, правда ли игры с ребенком доставляют мне радость или это что-то другое. Я не могу понять. Возможно, это не так и ответ для меня недопустим и поэтому я его прячу от себя?..

Куда энергия девается я примерно знаю - на страхи и гиперответственность за все, на чувство вины от того что трачу какое-то время "зря". Что с этим делать - не представляю.

Мне очень интересно как у других. Что другие мамы чувствуют при общении с ребенком, чем наполнен их день и насколько они действительно "с ребенком", когда говорят что это так. Вот для илюстрации - "гуляю с ребенком" - сидит на лавочке или стоит рядом и иногда угукает, ребенок бегает, рисует мелом, скатывается с горок итд... У нас не так - он меня зовет постоянно "иди ко мне" - забраться с ним на горку, скатиться с горки, помочь залезть на горку по скользящей поверхности, нарисовать ему машину, поиграть ей понарошку, придумать сказку, итд - все очень активно, я не имею возможности погрузиться в себя ни на секунду и так наполнен весь день.

Имею ли я возможность на что-то другое.. Мне даже в голову не приходит ничего, потому что я не хочу лишать его нужного ему общения высокого качества и заменять чем-то другим и кем-то другим...

Может и нет проблемы вовсе и просто ребенок с повышенными потребностями и моей вины или недостатка ресурса вообще нет. Я не понимаю как это определить, но вопрос меня занимает уже давно.

Сорри что столько понаписала
petit_talonete
Sep. 4th, 2013 01:08 am (UTC)
а можете привести пример гештальта юности? я же все-равно человека не знаю.. я просто на примерах все гораздо лучше понимаю и может меня это наведет на мысли какие-то
govori_slushai
Sep. 4th, 2013 03:49 am (UTC)
Одим из примеров незаконченного гештальта могут служить незаконченные отношения. Когда, например, мужчина просто перестал звонить или совсем осталась неясной причина, почему расстались.
Может быть, например, был порыв что-то сделать, куда-то устроится, а кто-то это запретил, или судьба иначе так сложилась. И непонятно, чтобы было, если... Вечные мечты о несьывшемся, которое могло быть лучше.
submarina
Sep. 4th, 2013 01:40 pm (UTC)
я извиняюсь, что вмешиваюсь. а сколько лет ребенку?
petit_talonete
Sep. 4th, 2013 05:47 pm (UTC)
2.9
submarina
Sep. 5th, 2013 08:37 am (UTC)
а, я просто подумала, что может помладше. видимо, повышенные потребности. мне одна знакомая рассказывала, что ребенок от нее "отлип" после 3лет. может быть у него еще не произошла сепарация, он еще не до конца понял, что он отдельная личность. мне кажется, Марина как-то писала про это. хотя может я ошибаюсь...
arboretummaker
Sep. 3rd, 2013 01:16 pm (UTC)
второго ребенка мне точно рано..но стыдно ужасно.
govori_slushai
Sep. 4th, 2013 03:49 am (UTC)
А стыдно-то что?
arboretummaker
Sep. 4th, 2013 10:51 am (UTC)
Ну что у меня как бы "недоделанная семья". Частично потому что до первого ребенка планировала много детей, частично потому что там где я живу не принято иметь одного ребенка.
foxin
Sep. 3rd, 2013 05:52 pm (UTC)
Последнее точно подмечено: с двумя детьми я стала гораздо лучше распределять свою энергию и давать вовремя себе передышку.
maria_vis
Sep. 3rd, 2013 06:28 pm (UTC)
спасибо! очень важные и полезные напутствия)
у меня пока один ребенок, но желание и мысли о втором есть, и есть страхи "справлюсь ли?". Очень интересно было прочитать Ваши рассуждения)
more_sea_yam
Sep. 8th, 2013 06:04 pm (UTC)
Посоветоваться:
Второму 3 недели.
У нас с мужем новое чувство : злость/раздражение на "старшего", он "мешает": не вовремя хочет пошуметь/покушать молочка/слишком много тискает малыша...
Что-то подобное ощущали где-то год/два назад когда подобрали котенка и он "игрался" с ним... : жалость к котёнку и злость, какая то физическая, не контролируемая, на сына который не понимая причиняет боль котёнку...

Работа с чувством:
1. Осознать, что чувство нами владеет. - ок, но почему появилось/владеет? я ведь понимаю что он не понимает/ не специально...
2. Дать ему название. -ок
3. Принять его, позволить ему быть. - невозможно! нужно срочно прекратить, я не хочу закрепить эту роль...
4. Включить наше "рациональное", чтобы чувство не накручивалось и не раздувалось. - ок
Третий и четвёртый пункт позволяют чувству самому освободить человека от своей власти. - работаю дня два, освобождаюсь...

За любые мысли/идеи, заранее спасибо.
govori_slushai
Sep. 8th, 2013 06:08 pm (UTC)
Re: Посоветоваться:
Вы боитесь, что если примете чувство, то оно в вас закрепится и не отпустит?
govori_slushai
Sep. 8th, 2013 06:13 pm (UTC)
Re: Посоветоваться:
Вы боитесь, что если примете чувство, то оно в вас закрепится и не отпустит?
Просто принятие — это очень важный этап. Без него чувство сложнее отпускает и уходит в бессознательное.
more_sea_yam
Sep. 9th, 2013 04:29 am (UTC)
Re: Посоветоваться:
>>3.Принять его, позволить ему быть.
Что значит принять? принять == позволить ему быть? и продолжать реагировать как следствие?
govori_slushai
Sep. 9th, 2013 04:34 am (UTC)
Re: Посоветоваться:
Что Вы вкладываете во фразу "продолжать реагировать"?
more_sea_yam
Sep. 9th, 2013 04:43 am (UTC)
Re: Посоветоваться:
Взгляд/крик/недовольство, физическое отстранение т.е. наша реакция (на чувство) по отношению к старшему.
govori_slushai
Sep. 9th, 2013 04:55 am (UTC)
Re: Посоветоваться:
Принять чувство — не значит разрешить себе действовать, исходя из него. Есть включить осознанность, то можно отделить состовляющую "я чувствую" от составляющей "я делаю". И попытаться рассказать о своих чувствах другим путём, менее травмирующим ребёнка. Как, например, в семье можно злиться старшему? Также позлитесь и Вы.
more_sea_yam
Sep. 9th, 2013 05:26 am (UTC)
Re: Посоветоваться:
Спасибо, этот момент чувствовать но контролировать последующее действие не тривиальный для меня...урок который я никак не осилю...


>>Как, например, в семье можно злиться старшему?
Ваш вопрос озадачил.... Я себе разрешаю и много, но над формой не задумывалась, папа у нас скорее всего сам себе не разрешает.
Я знакома с теориями про нарисуй как ты злишься... но ничего такого мы в семье не практикуем...Он сам справляется...
А как можно?
govori_slushai
Sep. 9th, 2013 05:42 am (UTC)
Re: Посоветоваться:
Можно всё, что не создаёт насилия. Я, например, полюбила кидаться мягкими кубиками. Швыряю и говорю: "Вот так я зла". Могу просто закричать. Не на ребёнка, а так, просто: "Ааааааа!". Ещё я могу полупить чем-то об диван. Но не в качестве альтернативы выходу злости, а в качестве "рассказа о злости".
Могу сказать, что-то типа: я так зла, что хочу разбить чашку. Главное, чтобы это не выглядело, как месть ребёнку, а просто показывало чувства.
Каждый подбирает безопасный способ рассказа об агрессии для себя сам. Тут важно пробовать разное.
more_sea_yam
Sep. 9th, 2013 05:50 am (UTC)
Re: Посоветоваться:
Спасибо, будем работать.
В контексте...Родитель говорит (как реакция) "Мне не нравится/меня злит Х", это ведь манипуляция? учитывая желание ребёнка чтоб его родитель был доволен им...
govori_slushai
Sep. 9th, 2013 06:02 am (UTC)
Re: Посоветоваться:
Чтобы сообщить отчувствах достаточно сказать: "Я злая". Остальное и правда часто направлено на вощникновения чувства вины.
livejournal
Sep. 14th, 2013 05:26 am (UTC)
Микро-циклы.
Пользователь venus83m сослался на вашу запись в записи «Микро-циклы.» в контексте: [...] Я как-то писала [...]
livejournal
Sep. 14th, 2013 05:49 am (UTC)
Микро-циклы.
Пользователь penskaja сослался на вашу запись в записи «Микро-циклы.» в контексте: [...] Я как-то писала [...]
livejournal
Sep. 16th, 2013 08:24 am (UTC)
Микро-циклы.
Пользователь uma_ma сослался на вашу запись в записи «Микро-циклы.» в контексте: [...] Я как-то писала [...]
( 36 comments — Leave a comment )

Profile

govori_slushai
Албаева Марина Николаевна
Сайт "Говори и слушай".

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags


Powered by LiveJournal.com
Designed by Witold Riedel