?

Log in

Быть понятыми.

Вступление:

Знаю человека, которому нет-нет, ни в коем случае не наплевать на чувства других людей, он просто считает, что другие люди какие-то неправильные от того, что его действия вызывают у них такие эмоции.

Основная часть:

Иногда нам кажется, что если донести до человека, какую боль он своими действиями нам причиняет, то он перестанет это делать.
Порой это срабатывает.
Но достаточно часто — нет.
А мы всё пытаемся-пытаемся и пытаемся быть понятыми.
Кажется, что это единственный шанс прекратить эту боль.
Мне, например, в таких ситуациях помогает мысль "сделай это иначе". То есть не пытаться объяснить, а осознанно отказываться от долгих разговоров, а начать действовать и выбирать самостоятельно. Задать себе вопрос: "Что я могу сделать, чтобы перестать получать эту боль прямо сейчас? Какое решение Я могу принять, вместо того, чтобы ждать решения от другого человека?".
Да, этот выбор может не понравится второму и может привести к отдалению и разрыву отношений.
А может и не привести.
Очистив эти отношения от "жертвы" и страданий, люди могут выйти на новый уровень взаимодействия, и оно может начать приносить другой вид удовольствия.

promo govori_slushai май 22, 2014 20:26 40
Buy for 300 tokens
Наконец я закончила свою книгу "Управление гневом". Она доступна каждому на моём сайте. Я сделала её интерактивной. В конце каждой мини-темы у вас есть возможность поделиться тем, как вы выполняете упражнения, какие делаете успехи или задать мне вопрос. В книге огромное множество…

Feb. 20th, 2017

Советую книгу "Исповедь социопата. Жить не глядя в глаза" М.Томас. Читала запоем. Мне кажется, важно знать, что есть на свете люди, которые отличаются от нас. Отличаются настолько, что их можно назвать инопланетянами. Они другие по своей человеческой природе. То, что "работает" в социальном плане с большинством, с ними это не прокатывает никак. Они лишены жалости и сострадания. Той радости, что есть у многих людей. Радости почувствовать то, что чувствует другой человек. Из-за выпадения этой важной опоры им приходится ориентироваться на внешние рамки. Сделать доброе дело не от того, что почувствуешь чужое удовлетворение, а от того, что будешь рад тому, что ты "хороший человек". Остановить себя и не накричать на близкого не от того, что это ранит его, а от того, что он может уйти или что ему будет грустно, и с ним рядом окажется не так хорошо и весело, как хотелось бы. Многие в этом узнают и себя. Многие так поступают и не будучи социопатами. Но есть те, кто имеют выбор, и не делают его. А есть те, кто этого выбора не имеют.
Для меня знакомство с людьми, похожими в этом на социопатов изменило много в жизни и дало большой толчок для внутреннего развития. Если кто помнит, я писала о хаосе и людях хаоса. Так вот, люди с иной логикой для меня люди хаоса. У меня нет возможности опереться на такого человека, потому что это опасно. У меня нет возможности следовать за ним, хотя всё, что знаю я, знает моё тело о мире, твердит, что это Альфа, что в моей выгоде идти за ней.
В такие моменты идёшь к себе, и ищешь опору в себе: ищёшь знания о Себе, понимание чего Ты хочешь, куда Ты хочешь идти, что Ты хочешь сделать. Нельзя переложить ответственность на человека с социопатическим поведением, хотя очень и очень хочется. Значит берёшь её себе. И снова берёшь. И снова и снова. Такое взаимодействие требует большой осознанности, большого уровня доверия к себе. И из этого состояния получается взять из общения с людьми-инопланетянами что-то интересное и важное для себя. Но важен не результат. Важен путь.
И в этом я ценю существование такие людей на Земле. В этом они важны для меня.
Ещё большее значение они имеют для общества и для его развития. Они — лакмусовая бумажка. Уровень адаптации человека с социопатическими чертами (ИМХО) сильно зависит от уровня развития общества. Встречаясь с людьми, способными любить чистой Любовью, способными брать ответственность и вступать в сотрудничество, с людьми, умеющими держать свои границы, социопаты понимают, что выгоднее быть менее агрессивными, более терпеливыми, больше давать и заботиться. Общество, которое на своём примере не покажет этого людям с социопатическими чертами, столкнётся с тем, что они будут брать из него иначе: насилием и полным пренебрежением к желаниям других людей.

Tags:


Если лошадь сдохла.

Есть поговорка: "Сдохла лошадь — слезь".
А как узнать, что сдохла?
Мой ответ: Вы перестанете ехать, куда раньше ехали. Короче, потребности не будут удовлетворяться, и будет копиться раздражение или жалость к себе.
Тут, мне кажется, важно взять ответственность себе и либо начать искать другую лошадь, либо ножками, ножками.

Вчера увидела пример эмпатического сочувствия, которое поддержало и вместе с тем было простым и лаконичным:
Девушка, услышав в моём рассказе, что я столкнулась с болью, несколько раз похлопала по груди и сказала лишь одно слово "больно", при этом лицо у неё у самой перешло в гримасу, будто бы это она сама столкнулась с болью.
Вот делюсь с вами, может кому пригодится.

Бесит!

Да, иногда Варя меня в чём-то раздражает. Но есть то, что неимоверно бесит в ребёнке. Первое, второе и третье место занимает одна единственная вещь:
#1
— Мам, где мои перчатки?
— Вон, на стуле рядом с шапкой лежат.
— (непонимая) Какой шапкой?
!!!!!!!!!
/дышу/
/дышу/дышу/дышу/
— Стул видишь?
— Да.
— Шапку на нём видишь?
— Да.
— Видишь рядом с шапкой перчатки?!
— Да.
— А что заставило тебя спросить: "С какой шапкой?!".
— /пожимает плечами/
#2
— Если ты сейчас ещё на чуть-чуть сдвинешь рукой коробку, то твой стеклянный шар упадёт.
— Какой шар? (С недоумением).
!!!!!!!!!!
Ептыть! Какой шар? У тебя дома много стеклянных шаров, лежащих возле коробки, и который вот-вот упадёт?
#3
— Если так будешь прижиматься — очки испачкаешь.
— Чего?
— Что ты услышала?
— Если буду прижиматься — испачкаю очки.
— Вот это я и сказала.
Так и живу.
Я понимаю, что что-то её заставляет сначала обратиться за разъяснениями ко мне, вместо того, чтобы сконцентрироваться и оглядеться, но как же это раздражает!

Перехватить альфу.

Приспособлятельная стратегия при общении с запрыгивающими наверх хамами.
Когда желающий продавить вас человек командует, перехватите инициативу и предложите ему сделать то же, что он приказывал.
Например:
"— Ну ладно. Думаю, пора отвести тебя к Биллу, чтобы он с тобой поговорил.
... (кусок диалога).
— Да, пойдёмте, поговорим с Биллом."
(Из книги Джесси Эндрюс "Хейтеры").
Важно не быть покорной, чтобы он не забрался в альфу, но и не протестовать, поскольку это укажет, что я уже поместила его выше себя.
Перехватить роль альфы и также мягко предлагать быть ведомым.

Про ожидания.

Люди хотя бы чуть-чуть представляют себе, что значит "не иметь ожиданий", ну вот хотя бы в фантазии. Как это вообще?
Природа человека в том, что от тревожится, горюет и ожидает! Да вся работа мозга построена на том, что он чего-то ожидает.
Безумие отказаться от ожиданий.
Вот вы общаетесь с человеком, но при этом каждый миг готовы, что он напрыгнет на вас и начнёт колоть ножом? Вы покупаете хлеб в магазине и готовы, что он отравлен?
Абсолютно нормально же ожидать того, что с большой вероятностью произойдёт. Нет ненужной тревожности, и в чувстве безопасности есть возможность человеку расти, развиваться, учиться, размножаться.
Другое дело, что есть такие ожидания, которые не соответствуют действительности. И фишка не в том, чтобы прекратить эти ожидания, а скорректировать их, приблизив к реальности.


Так бывает.

Поссорились тут с ребёнком. Ну как поссорились, будучи в раздражённом состоянии от капризного состояния дочери я обесценила её чувства. Она сказала: "Ну и вообще тогда не буду ничего делать". И ушла в комнату.
Я выдохнула и занялась своими делами: продолжила читать ленту ФБ. Я думала о том, стоит ли сейчас идти за Варей, чтобы поговорить с ней, но после приняла решение, что мой ребёнок уже достаточно взрослый, чтобы справиться со своими чувствами. Мне тут главное не мешать её - это раз, и помочь улечься своим эмоциям - это два.
Через пару минут слышу — зашуршала. Занялась какими-то своими делами. А через пять минут довольная пришла ко мне, чтобы показать, что она там сделала. Я предложила ей закончить то, что мы начали перед ссорой. И она согласилась.
Для меня в том, что произошло очень много ценного в том, что было мало суеты: мало признаний, пояснений, внушений, раскаяния, прощений или желания получить прощение.
Так бывает, что мы случайно раним или ранимся от другого человека. И у нас есть силы справиться с этой болью, не накручивая на неё новую. И продолжать жить.

Брать-давать.

Я вот что считаю: нельзя давать, при этом не получая, и получая, не давать* (если, конечно, человек не социопат).
Если эти процессы не гармонизировались, значит что-то в системе нарушено. Например, человек пытается давать, всеми силами рассчитывая при этом "забрать" (манипуляция), или человек берёт, но не открывает себя, считает недостойным или ищет подлог, отказывается "брать всей душой" и давания не получается.

Как говорил Розенберг - natural giving - естественное давание, которое одновременно и наполняет.

Если где-то что-то "сломалось", и мы не можем в полной мере получать давая и давать получая, значит мы не честны с собой. И, возможно, пора сказать "стоп" и перестать давать или брать.
Или не перестать, но понимать, что происходит, и как это может отразиться на отношениях.

*Фишка одновременного брать-давать спрятана где-то в эмпатической природе человека. Социопаты, например, не способны насладиться такой замечательной вещью. Им приходится строить свою жизнь на расчёте: а что я получу, если...? И с их стороны это логично, потому что если ты не чувствуешь внутреннего удовлетворения от процесса давания, то что ещё остается?
Социопаты, например, делают хорошие дела для того, чтобы получить +1 к пониманию, что они поступают "правильно", или для того, чтобы удержать рядом с собой человека, который им нужен, или повысить свой престиж и т.п.
Остальным же людям это понимание может быть доступно. И чаще всего доступно. Хотя иногда так забито, затаскано, выбито внешней мотивацией и социальными установками, что почти не чувствуется. И это грустно, потому что я считаю, что умение радоваться, это самый большой дар нашей жизни.

Tags:


Зажигать спички.

Для меня то, что делается длинным точным движением, — об агрессии:
* зажигать спичку о коробок (зажигалка — мягкий вариант)
* рисовать скетчи
* резать продукты
Они оказались для меня гораздо более эффективными инструментами для вывода агрессии, чем даже рвать бумагу.
Хотите верьте, хотите нет, до прошлого года я не всегда могла с первого раза зажечь спичку. А сейчас это выходит легко и просто.
Я ловлю эти движения, проживаю их, смакую. Они всё ещё новы для моего тела, привыкшего к уговорам, манипуляциям, попыткам объяснить, пассивной агрессии.
Именно через эти резкие движения у меня пошёл выход этой, обговоренной десятки раз и казавшейся уже проработанной, темы.
Я рисовала рисунок в рамках арт-терапии. Это было проживание подросткового периода. Я была неудовлетворена собой, но никак не понимала, что же не так.
Пока не позволила себе резкие точные длинные линии. Я испытала такое удовлетворение!
И через ощущения от этого движения я смогла интегрировать полученный опыт в жизнь. Теперь, когда я конфликтую и снова чувствую что что-то не то, что я снова зажимаюсь, я позволяю себе проявить свои желания, свои границы, заявить: "Это меня не устраивает, хочу вот так!". И снова ощущаю вот то удовлетворение от правильности, от законченности, от выраженности сжатого и придавленного.
***
Для меня есть большое отличие агрессии от злости. И о ней я говорю мало. Также, как и злость, понятие агрессии для меня очищено от оценки. Агрессия — это инструмент. И как его применяют, такой стороной она и оборачивается.
Агрессия для меня — это воздействие на что-то с целью трансформации, если оно сопротивляется или кажется, что сопротивляется.
Так, например, лепить из глины может быть актом агрессии, а может и не быть. Если мы смотрим на этот кусок, и у нас рождается желание творить вместе с ним (как бы бредово это не звучало), то это сотрудничество, а если эта глина никак не разминается, она жесткая, твердая, то возникает ощущение борьбы с нею, у нас возникает агрессия.
И агрессия она повсюду. Человек существо такое, что ему сложно просветлиться настолько, чтобы видеть вокруг сотрудничество (особенно если его и нет вовсе). И без агрессии человек складывает лапки.
Не так просто перед грустью принятия тщетность есть ещё несколько этапов. И один из них — злость, агрессия, желание прорваться, сделать своё.
Иначе человек бы из человека творящего превратился бы в человека покорного, и не он был бы венцом эволюции.

Определила для себя сепарацию как способность родителя и ребёнка принять то, что последствия сделанных ребёнком действий будет по большей части разгребать ребёнок.
— намусорил — убрал, а может живешь с мусором;
— не выучил — сталкиваешься со стыдом при получении плохой отметки, а может не сталкиваешься;
— не пьёшь лекарства — сидишь дома лечишься дольше, а может ложишься в больницу, а может и выздоравливаешь быстрее;
— встречаешься с "неправильным" человеком — страдаешь после разрыва, а может и не страдаешь;
и т.д. и т.п.
И эта ответственность отдаётся, конечно, ребёнку потихоньку. Но она отдаётся. И эта привычка отдавать, привычка проверять, способен ли уже нести новую ответственность ребёнок, способность сканировать себя, проверяя, с чем мы сами готовы столкнуться в последствиях ребёнка, а если что, поработать с этим — очень нужна и важна, её стоит развивать.
И родители в какой-то момент встречаются с собственным бессилием в том, что им будет тяжело от сделанного ребёнком выбора и полученными им последствиями.
Конечно, будет тяжело видеть, что ребёнок лишний раз напрягается от того, что сам накосячил, что он страдает, что он заболевает, ломает руки-ноги, что не может устроиться на работу, найти любовь всей своей жизни и т.п.
Тяжесть этих последствий для родителя будет зависеть от того, сколько "грязной" боли они наворотят вокруг своего бессилия.
И тут техники, помогающие отделить себя от этой боли, увидеть её, вступить в новые отношения, работают на сепарацию и развитие отношений между родителем и ребёнком.
Жизнь — боль. И только мы можем выбрать, упиваться ею или продолжать жить с нею полноценной жизнью.

Воспоминания.

Рассказала ребёнку, что скоро ей будет семь лет и что воспоминаний о детстве с этого момента у неё будет в голове всё меньше и меньше. Она погрустнела. Тогда я придумала, что мы запишем её самые важные воспоминания, и она сможет читать их, когда подрастёт.
И с таким удовольствием провели с ней вечер, вспоминая и записывая! Даже решили, что будем по возможности вести дневник. Ребёнок понял, что формулировать мысли о том, что произошло не так-то легко, поэтому мы записали о случившемся сегодня совсем чуть-чуть. Но начало положено, и оно мне очень нравится.

О наблюдателе.

А я вот, наконец, поняла, что потеряла, когда развила в себе способность часто смотреть Наблюдателем за происходящим.
Я потеряла "захлёстывание" эмоциями. Раньше, если страдаешь, то вот прямо всей собой, а если радуешься, то место больше ничему почти не остаётся.
А сейчас большую часть времени внутри сидит Капитан Очевидность, который дублирует происходящее внутри меня своим восприятием, своим монологом.
Остаётся надеется, что ему там не очень скучно.

Воспитать под себя.

Иногда один партнёр думает: "Поднапрягусь чуток, помогу своему любимому "довзрослеть", буду принимающей, безусловно любящей, ненасильственной. И вот жизнь у нас начнётся!".
А вот чаще всего не начнётся. Потому что, если и удастся "довзрослеть" другого, то потом обязательно ребёночек захочет сепарироваться и уйдёт во взрослую жизнь искать себе партнёра. А базу, родителя, оставит жить своей жизнью.

Достаточно часто сталкиваюсь с тем, что люди иногда вопрошают: "Он знает, как делать правильно, имеет возможность делать правильно, а не делает это правильно! Какой плохой человек".
И меня всегда подмывает ответить, что у каждого своё "правильно" и каждый платит за своё "правильно" свою цену.
Когда я меняла свои пассивно-агрессивные паттерны, я наслаждалась и радовалась тому, что могу закатить скандал, что могу впустить в себя злость.
И это был мой выбор. И платила я за свои скандалы тоже сама. И ВЫГОДЫ получала тоже сама.
Более того, люди имеют право быть разными. И то, что человек может быть разным сильно повышает его гибкость и устойчивость. Я могу пробовать разные роли, и, поверьте, я за это заплачу. Но и выгоды от этого я свои получу тоже.
В подобных ситуациях разговор с другим на тему: "Так, как поступаешь ты - поступать нельзя/плохо", — разговор ни о чём. Скажи, что Ты хочешь? Скажи, какие у тебя потребности, что именно Я задеваю у тебя, и мы попробуем договориться. Но моя ответственность — это моя ответственность.

ACT ACT ACT!

Кто ещё больше любит ACT (Терапия принятием и ответственностью), тот Я.
Семинар ACT при работе с тревогой и депрессией – done!
Вдохновившись ACT поняла, что я — это всегда нечто большее, чем все мои чувства и все-все мои мысли. Всегда можно найти ещё кусочек, ещё пространство, свободное для чего-то нового.
Это даёт столько надежды и силы, что в груди разрастается любовь.

Сегодня у кого-то читала пост про разрешения. Так вот.

Фраза: "Вы должны принять свою неидеальность".
Кто сказал?
Разрешаю его не слушать :)
Человек в праве делать со своей неидеальностью всё, что ему заблагорассудится. Последствия всё равно все его.

Вообще, вполне вероятен вариант, что человеку выгоднее принять последствия, чем вкладываться в "принятие".


О несовершенстве.

Хочу написать о важном. Вот прямо важном-важном-важно-важном. Готовы?
*Люди не совершенны. И иногда с этим ничего не нужно делать.*
Более того... (Готовы дальше?)
*Люди иногда своим несовершенством приносят ущерб другими людям. И иногда с этим тоже не нужно ничего делать.*
И ещё.
*Как бы человек ни старался, он не станет совершенным. А значит, как бы человек ни старался, он будет иногда своими действиями приносить ущерб другим людям.*
И обо мне:
Если я пишу, что мол в этом и этом проявлении человек несовершенен, то это не значит, что я говорю: человек плох, ату его, срочно меняться, исправлять, чинить!
Я говорю то, что говорю: человек несовершенен.
Дальше человек сам решает, что делать со своим несовершеноством. Он может всё оставить как есть, приняв уникальность себя любимого в этом. А может куда-то идти ещё, обняв своё несовершенство.
С такой позицией человек становится малоуязвим для абъюзеров всех мастей, в том числе и тех, что живут в каждом из нас.
— Ты чавкаешь!
— Эээ.. Ну да.
— Это некрасиво!
— Эээ.. может быть.
— ...!!!
— У тебя это вызывает неприятные ощущения?
— Нет. У меня всё хорошо!
— :)
(Тут уже действия по коммуникации с пассивным агрессором и, насколько важно/есть ресурс сохранить и развивать взаимодействие).
...
...
— Хотя нет, ты знаешь, меня это сильно раздражает.
— Давай тогда в обеденный перерыв будем сидеть за разными столами? (Или другой способ сотрудничества, активного слушания и т.п.)
— О, меня это устроит.

Давно у какого-то популярного психолога читала в ленте о том, что профессия психотерапевта связана с некоторым отсутствием такта, что есть вопросы, о которых терапевт должен уметь разговаривать без чувства стыда и без чувства вины поднимать их на сессии.
Конечно, сложно удержать подобную нетактичность в рамках одной роли, поскольку она же затрагивает всю личность. Так и выходит некоторая профессиональная деформация.
Но нетактичность не идёт ни в какое сравнение с безоценочностью.
На бумаге это выглядит красиво. Даже в рамках терапии — это красиво. И весьма даже эффективно.
А вот в рамках существования в социуме — нет.
В социуме ПРИНЯТО, чтобы один человек "не замечал" плохих черт другого человека, в социуме не принято говорить о них вслух, в социуме считается, что если ты говоришь о "плохих" чертах другого человека, то ты сплетничаешь или хочешь получить какую-то свою выгоду от этого. Вежливость основана на том, чтобы давать оценки и после этой оценки определять УМЕСТНОСТЬ. Т.е. нетактичность + безоценочность выливаются в достаточно маргинальные черты.
Поэтому я сейчас на том этапе, когда определяю, что психотерапевт — это такая профессия, которая приводит к некоторой маргинальности человека в социуме.
Я не настаиваю, но эти рассуждения последние два месяца всё активнее приходят мне в голову.

"Собака снизу"

Мне кажется, что именно так и формируется у ребёнка альфа-комплекс. Если родители не умеют заботиться о своих потребностях и перекладывают ответственность за это на ребёнка, то так и выходит, что "слабый" стоит к кнопки управления, командует парадом, а "сильный" бегает у него на посылках.
Мне кажется, в паре "родитель — ребёнок" такое часто возникает, если родитель не умеет без чувства вины и стыда заботиться о своих потребностях, продемонстрировать свои границы.
Оттуда фразы, сказанные ребёнку.
"Дай ты мне, наконец, отдохнуть/поесть/побыть одной/поспать!"
"Когда же ты наконец начнёшь ... ?"
"Как я устала от этого!"

Родитель может сам позаботиться о своём счастье. Ребёнок не обязан меняться для того, чтобы подстроиться и организовать счастье родителя. А если подстроится и изменится, так в итоге эта петля затянет гораздо сильнее и удушливее.

Оригинал взят у lual в "Собака снизу"
Пассивная агрессия частенько маскируется под слабость. Но от реальной слабости отличается тем, с какой настойчивостью якобы слабый достаёт требованиями помощи, поддержки, внимания, и упрёками в том, что всего этого ему дают мало. То есть - если присмотреться - массой энергии, которая тратится на попытки отвампирить другого, того, который якобы сильный, а не на то, чтобы самостоятельно о себе позаботиться.

Принимает предложение поиграть в эти игры обычно тот, кто в глубине души в собственной силе вовсе не уверен. И оказывается польщённым тем, что "слабый" счёл его более сильным, более умным, более важным и значимым, чем он. И попадает в ловушку. Система переворачивается, в ней "слабый" командует парадом, а "сильный" бегает у него на посылках - по сути становясь гораздо слабее того, который, по официальной версии данных отношений, слабый.

Чем дольше длятся такие отношения, тем труднее бывает из них выйти.
Поскольку "слабый" всё удобнее устраивается на чужой шее, изучая те "кнопки" в натуре "сильного", на которые можно давить, чтобы вызвать нужное ему поведение - и в результате совсем уж отвыкает заботиться о себе самостоятельно. А "сильный" всё больше укрепляется в идее, что без него - такого сильного, важного, умного, значимого - "слабый" совсем пропадёт.
"Собака снизу" неизменно выигрывает.


Profile

govori_slushai
Албаева Марина Николаевна
Сайт "Говори и слушай".

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Tags


Powered by LiveJournal.com
Designed by Witold Riedel